Humour and Fun

> C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
> Albert, ça va ?
> Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
> Oh ! Merde ! Tiens, au fait? Qu'est ce qu'elle avait ?
> Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
>
>
>
>
> Un gars dit à un autre :
> J'ai fait couper la queue de Mon chien la semaine dernière car ma
> belle-mère vient samedi.
> Ah oui ? Je ne vois pas Le rapport.
> Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content
> de la voir.
>
>
>
>
> Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur Le Pont du bateau un
> marin s'approche d'une dame et dit :
> Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous
> emporter...
> Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
> Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la
> vôtre !
>
>
>
>
> Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une
> bouteille de whisky en ricanant :
> Tenez buvez, ça vous remontera !
>
>
>
>
> C'est Le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
> Regarde comme c'est superbe, tout sort de Terre, tout revit...
> Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
>
>
>
>
> Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
> Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un
> appareil électrique ?
> Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
>
>
>
>
> C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,
> sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
> Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
>
> Le gars répond :
>
> Je viens d'enterrer ma belle-mère !
> Les autres lui répondent :
> Quel est le rapport avec tes égratignures ?
> Le gars répond :
> Ben c'est qu'elle ne voulait pas !

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? — divorcer.
Qu'est-ce que la femme idéale ? — Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? Ne — ne touche pas à ça, idiote !
Le téléphone sonne à le SONELGAZ. Voix de femme : -Allo, ce n'est plus possible ! Envoyez-moi un homme, car ça fait quatre jours que je me sers d'une bougie.
Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose
Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent, mais ne pensent pas
La bigamie consiste à avoir une femme de trop ; la monogamie aussi.
Deux copines se rencontrent. L'une dit à le autre:- « Tu as l'air bien content ! » — « Eh oui ! J’ai réussi à faire un puzzle en six mois «. — "Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ? » — « Sur la boîte, c'était écrit de quatre à six ans ! »
Penser est pour la plupart des femmes un accident heureux plutôt qu'un état normal
Si la femme servait à quelque chose, Dieu en aurait eu une.
Demander à une femme à quoi tu penses. C'est déjà lui faire un compliment.
Une femme a son mari : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. - Vas-y... - Je te quitte, répond la femme. - Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
Pourquoi la NASA a-t-elle envoyée une femme dans l'espace ? - Un lave-vaisselle aurait été trop lourd.
Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causes par des hommes saouls ? - Oui, c'est parce que c'était leurs femmes qui conduisaient.
Quelle est la différence entre une femme, un citron et un dictionnaire ? - Le citron est sur, le dictionnaire est épais et la femme est sure d'être épaisse.
Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père : - Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ? - Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
Comment appelle-t-on un homme qui travaille dans un jardin ? - Un jardinier. Et une femme ? - Une pioche.
Ne soyez pas méchants avec les femmes, La nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.
Pourquoi les femmes savent-elles mieux siffler que les hommes? Car elles ont une cervelle de moineau.
Comment reconnaît-on une femme qui dit des conneries? Ses lèvres bougent!
Que fait une femme après l’amour ? - Elle gêne.
Pourquoi une femme ne peut-elle être belle et intelligente à la fois? - parce que sinon elle serait un homme
Comment est la vie d'un homme après la mort de sa femme ? Il baise toujours autant, mais la vaisselle s'empile
Contrairement à ce que l'on pourrait croire, la Femme n'est pas du tout inférieure à l'homme!!! C'est l'Homme qui est supérieur à la Femme!!!
Qu’est-ce qu'une secrétaire allongée sur un bureau? Une formalité à remplir!
Pourquoi les femmes utilisent-elles plus la pilule que l'aspirine? Parce qu'elles se servent plus de leur cul que de leur tête.
Qu’a fait ADAM pour provoquer le courroux ?
Réponse: il a mangé la pomme.
- Comment a-t-il été puni? Réponse: il a épousé EVE
Pourquoi il y a que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer
Pourquoi le QI d'une femme augmente de près de 600% quand un mec lui fait l’amour
(fait scientifique prouve par de récentes études).
RE: Parce qu'elle est branchée sur un géni
Quel est le point commun entre une femme et une pomme de terre ?
Réponse : Elles se font toutes les deux sauter.
3 femmes sont devant une rivière. Une d'entre elles frappe dans une cannette et un génie sort. Il dit : "J'exauce un voeux à chacune" La première dit : "Je veux être 100 fois plus intelligente" Elle construit un radeau et coule au 1/3 de la rivière. La seconde dit : "...1000 fois plus intelligente" Elle construit un yacht et coule au 2/3 de la rivière. La troisième dit : "...10000 fois plus intelligente" Elle devient un homme et elle prend le pont…
Quelle est la différence entre les femmes et les huîtres??? Il n'y en a pas, dans les deux cas il faut que tu en manges plusieurs avant de trouver une perle…
Un gars qui voulait être une femme.
Alors il va voir le médecin et il lui dit, qu'il veut être une femme.
Le médecin dit, d’abord il va falloir changer de sexe.
-ok
-Après il va falloir te mettre des sein.
-ok
-Mais le pire c'est qu'il va falloir t'enlever la moitié du cerveau!
Quelle est la différence entre un téléphone et un tampax? Aucune, il y a toujours une femme au bout du fil.
D'après la Bible, depuis quand les femmes ont une âme ?
Depuis les noces de Cana, quand Jésus a dit "Remplissez moi ces cruches !"
C'est quoi la différence entre une poule et une d'inde ? La poule est à l'hôtel et la dinde est à la maison.
36 raisons de préférer une bière à une femme
1. La bière ne parle pas.
2. La bière est toujours prête et humide
3. Une bière froide est une bonne bière.
4. On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complications.
5. Une bière n'est jamais jalouse d'une autre.
6. On n'a jamais besoin de dire des mots doux à une bière pour se soulager.
7. Une bière, ça se commande.
8. Durant une soirée, on peut toujours se taper une bonne bière.
9. Une bière reste consommable 28 jours sur 28.
10. On peut rester actif, même après une bonne bière
. 11. Même la bière belge n'est pas stupide.
12. On peut ne pas terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.
13. Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche.
14. Une bière blonde n'est jamais fausse.
15. Une bière rousse ne pue pas en été.
16. Pas de problèmes de langues pour les bières étrangères.
17. Même bourré, on choisit sa bière.
18. On n'attrape pas de maladie en buvant une bière.
19. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.
20. On n'a pas à emmener sa bière au resto, il y en a déjà.
21. La bière ne prétend pas être intelligente.
22. On peut prendre une bière sur la table.
23. 2 doigts suffisent pour un pack de 6 bières.
24. Une bière ne vous mord jamais où que ce soit.
25. On peut décapsuler une bière sans tacher les draps.
26. A 95 ans, on peut toujours consommer une bière.
27. On peut se taper une bonne bière à moins de 50 balles.
28 .On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une bière.
29. Une bière a toujours du goût.
30. Une bière est toujours la bienvenue.
31. Une bière ne se fait pas prier, elle se prend.
32. On peut partager une bière entre copains.
33. Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine.
34. Même pour son enterrement, on a droit à une bière.
35. Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.
36. Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cet article...
Quelle est la différence entre une femme et une poule ?
La femme à un neurone de plus pour pas chier dans la cuisine
Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal.

https://www.youtube.com/watch?v=Qb9mkUwa8yA

Les 10 commandements de l'école:

1. Ne sèche pas un cour, sèche toute la journée
2. Ne pousse pas dans les couloir:dans les escaliers, ça fait plus mal.
3. N'emprunte pas à tes camarades:voles les
4. Ne copies jamais!Décalque
5. Ne fais pas de croches pieds aux autres!attends les profs!
6. Ne parle pas en classe!crie , tu obtiendras plus d'attention
7. Ne dépasse jamais une ou deux personnes dans la file de la cafétéria!dépasse toute la file , c'est mieux!
8. Si un prof se tue à t'expliquer quelque chose:sois patient, laisse le mourir
9. Tais-toi en cour!Respecte le sommeil des autres
10. Ce n'est pas vrai tout ça .....c'est juste pour rigoler alors attention